சைவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் கருத்துகளில் மிகத்தீவிரமாக இருப்பர். அறிவியல் பூர்வமாகவோ வேற எந்தப் பூர்வமாகவோ அவர்களிடம் விவாதம் செய்வது பெரும்பாலும் நேரவிரயமே. சைவர்களுக்கு மற்றவர்களைவிட தாங்கள் ஒருபடி மேலே என்ற எண்ணமும் தானாக வந்துவிடுவதும் கூட காரணமாக இருக்கலாம். அப்படி அலைபவர்களுக்கு ஒரு செக் வைக்கும் விதமாக ஒரு அறிவியல் பூர்வமான கட்டுரையை pravda வெளியிட்டிருக்கிறது.
முக்கிய அம்சங்கள்:
1. உங்களுக்கு பிள்ளைப்பேறு வேண்டுமென்று நீங்கள் விரும்பினால் சைவம் பக்கம் கண்டிப்பாக போகவேண்டாம்.
2. சைவம் மட்டுமே உட்கொள்பவர்களுக்கு வறண்ட பொலிவற்ற சருமமே இருக்கும்.
3. தன்னம்பிக்கை குறைந்து காணப்படுவார்கள். பகுத்தறியும் திறன் குறையும். லாஜிக் திறன்கள் குறைந்து காணப்படும்.
4. சைவ உணவப்பழக்கத்தை கொண்ட வயதானவர்களின் இதயத்தின் தசைகள் வலுவிழக்கக்கூடும்.
5. இதயம் மட்டுமல்லாமல் கைகால்களெல்லாம் சத்தற்று போகும்.
6. ஏனைய நோய்களும் வரவாய்ப்புகள் அதிகம்.
பெரும்பாலும் சைவ உணவே உட்கொள்ளும் ஆப்ரிக்க குழந்தைகளை பார்த்திருக்கிறீர்கள் தானே? நலிந்து போய், வீங்கிய வயிறுடன் அவர்கள் இருப்பதற்கு சைவமே காரணம்.
-----------------------------
இப்படி பல மேட்டர் இருக்கு.
படிச்சாச்சா? சிரிச்சாச்சா? குழந்த பொறக்குமா, ஹார்ட் பெயிலியர் வருமானெல்லாம் கற்பனை வளர்த்துக்கவேணாம். அரைவேக்காட்டுத்தனமா எழுதப்பட்ட டிபிகல் மெயின்ஸ்ட்ரீம் மீடியாவோட கட்டுரை அது. கிட்டத்தட்ட இவர்கள் சொல்லும் எல்லாமுமே நேர்மறையாக இருக்கிறது. ரொம்ப பயந்தவர்கள் இவக சொல்றத படித்துக்கொள்ளலாம்.
இன்னிய பதிவின் முக்கியமான மேட்டருக்கு வந்திருக்கோம்.
இதயம் பலகீனமானவர்கள், ஸ்க்ரீனில் பளீச்சிடும் வண்ணங்களால் வலிப்புநோய் வரக்கூடியவர்கள், easily offended ஆட்கள் என பொதுவாக பதினெட்டு வயதுக்கு கீழுள்ளவர்கள் கீழே உள்ள வீடியோவை பார்க்கவேண்டாம். கண்டிப்பாக வயதுவந்தவர்களுக்கு மட்டுமே.
(டிஸ்கி: This video may contain content that is inappropriate for some users)
வறண்ட சருமத்துடன், கைகாலெல்லாம் சூம்பிப்போய், தசைகளெல்லாம் வற்றி - தன்னம்பிக்கை சற்றுமற்ற ஒரு பாவப்பட்ட சைவரை பாருங்கள்.
இதைப் பார்த்தப்புறமும் நீங்கள் இனியும் சைவராக இருக்கத்தான் வேண்டுமா?
226. சைவத்தை புறக்கணியுங்கள்!
223. மாட்டிக்கொள்ளாமல் ப்ளாக்கர்பேஷன் செய்வது எப்படி?
ஓண்ணுமில்ல நிறைய பதிவர்கள் புதுசா கிடைச்ச வலையுலக சுதந்திரத்த வெங்கலக்கடையில் யானை புகுந்த கதையா பயன்படுத்தறாங்க. ஒரு சின்ன ரியாலிடி செக் அவ்ளோதான். உங்களுக்கும் அவங்களுக்கும் பயனுள்ள தகவல்களா இருக்கும்னு நம்பறேன். நன்னி!
----------------------------
What is Defamation?
It is a law created to protect individuals or organisations from unwarranted, mistaken or untruthful attacks on their reputation. This means the publication of any statement which:
* Exposes them to hatred, ridicule or contempt
* Causes them to be shunned or avoided
* Discredits them in their trade, business or profession
* Generally lowers them in the eyes of right thinking members of society
Posting a defamatory statement on an Internet message board or community area is the same as publishing it in a newspaper or magazine and can result in a court case if a formal complaint is made. Both the publisher, (in this case the blogspot.com), and the author, (you), risk being sued for making a defamatory statement. And there is no Legal Aid for defamation.
How to avoid it?
Get your facts right. In Indian law, as in most countries around the world and its likely that the country you live in, if its democratic - follows similar laws, YOU have to prove that what you write is true, rather than the person you've targeted having to prove that you're wrong. And proving things in court can be a very difficult and costly process.
Don't make these common mistakes...
* Repeating others...
If you repeat defamatory remarks about people or organisations made by other people, you will be just as liable to be sued as they are.
-- படிச்சுப்ப்பாக்காம 'ரிப்பீட்டேய்', 'சூப்பர் பதிவு', ‘நன்னாச் சொன்னேள் போங்கோ' போடாதீங்க
* Jumping to conclusions...
If Mr X is seen going into a hotel room with a call-girl, this does not necessarily mean he enjoyed a 'night of passion', and will certainly not prove that he did.
-- இவன் எழுதுறது எனக்குப்பிடிக்கலை = இவன் பேரு பாப்பாரப்பேராட்டம் இருக்கு = இவன் ஒரு பாப்பான் = இவன் ஒரு பாசிஸ்ட் = இவன் ஒரு பன்னாடை = இவனோட அம்மா ஒரு... இப்படினெல்லாம் ஈக்வேஷன் போட்டுகினே போகக்கூடாது.
* Exaggeration...
Be very careful about the words you use. A factory may release chemicals into the air, but describing it as 'poisoning the atmosphere' could well be defamatory.
-- பண்ணாடை, பரதேசின்னு எல்லாம் யாரையும் எக்காரணத்தைக்கொண்டும் பொது இடத்துல திட்டக்கூடாது. பொது இடம் என்பது இந்த வலையுலகமும் சேர்ந்ததுதான். அப்பா அம்மா சொல்லிக்கொடுத்திருப்பாங்களே சின்ன வயசுல?
* Representing all sides...
Presenting both sides of an argument is often good practice, but not a defence against defamation.
-- தமிழ்ப்படத்துல வர மக்கள் கருத்தாட்டம் 9 பேரு ஹீரோ நல்லவன்னு சொல்லவச்சி, ஒருத்தனை மட்டும் அவனைக் கெட்டவன்னு சொல்றதெல்லாம் வேலைக்காவாது மாமோய்!
* Innuendo...
To say Mrs Y doesn't recycle her waste paper may sound harmless. But to people who know that Mrs Y is a Green Party activist, the implication is that she is hypocritical in her politics.
-- அதாவது தமிழே சொல்லித்தராத ஹிந்தி பள்ளிக்கூடத்துல தமிழினத்தலைவர் ஒருவரின் (Mr. X) பிள்ளைகள் படிக்கிறாங்கங்கறது உண்மையான செய்தியாக இல்லாத பட்சத்தில் சொல்பவர் மீது இச்சட்டம் பாயும்.
* Inference...
If somebody was guilty of fraud once, calling him a fraudster in a way which might suggest he's still doing the same can be seen as defamation.
-- அத்தை விடுங்க, இங்க நாம என்ன பண்றோம்? யாரோ தாத்தா பண்ண தப்புக்கு பேரனை பண்ணாடை பரதேசின்னு சொல்லறோமே!
* 'Allegedly'...
In spite of its use in a popular current affairs panel game, adding the word 'allegedly' to a statement you cannot prove does not stop it being defamation.
--வீரப்பன் நிஜமாவே மரம் வெட்டினானோ என்னமோ! கன்னடப்பிரசாத் ஒருவேளை ஒழுக்கமானவனாக இருக்கலாம், இருள்நீக்கி சுப்புணி வீச்சருவாளால ராதாகிருஷ்ணனை போட்டுத்தள்ளிட்டு சொர்ண்மால்யா கூட என்னவோ செஞ்சான் -- இப்படினெல்லாம் குருட்டாம்போக்குல அடிச்சு விடாம யோசிச்சு எழுதணும்னு சொல்றாங்க போல!
Defending a statement
In the event that you are accused of defamation, there are several defences...
1. Truth.
நீங்கள் சொன்னது உண்மையாக இருக்கும்பட்சத்தில் இதை பயன்படுத்தலாம்.
2. Fair comment: The defendant is allowed to comment on facts truly stated, as long as the comment is fair and the defendant is not motivated by actual malice.
-- உதாரணத்துக்கு பதிவர் 'D' ஒரு பன்னாடை, நாய். அவன் சாதியைத் தூக்கிப்பிடிக்கிறான். அந்த சாதித்திமிர் ஒழிய வேண்டும் என்று சொன்னாலும்...
பொதுநலம், சமூகப் பொறுப்பு போன்ற பிரதிவாதங்கள் தனிமனித அல்லது இனவெறியைத்தூண்டும் கருத்துகள் அதே பயனரின் பெயரில் இடம்பெற்றிருந்தால் defamation என்றே கருதப்படும்.
3. Privilege: On certain occasions, the courts have held that policy and convenience require that a person should be free from responsibility for the publication of defamatory words. These occasions constitute privileges. Privilege may be absolute, such as statements in the House of Commons or the Courts. It may be qualified, in that it may be lost if the publication is unnecessarily wide or made with malice.
4. Innocent dissemination: This last defence is potentially very important in cyber libel. If a defendant proves that his statements were true and in public interest, then his conduct is regarded as lawful. In addition, if the defendant can show that he had no intention to defame (the plaintiff), then he could avoid liability.
ஹி ஹி... சொல்லிக்கலாமே.. நான் சொல்வதெல்லாமே உண்மை.. என்னைத்தவிர உண்மையானவன் இல்லை... and so forth..
*************
The global nature of the Internet also raises some interesting procedural questions for the libel lawyer. In traditional libel law there are three different types of defamatory statements:
i) The first is a statement that is defamatory on its face and which is obviously defamatory.
ii) The second is a statement, which contains false innuendo. False innuendo is a defamatory statement that has an inferential meaning, therefore only persons with the necessary contextual knowledge appreciate that the statement is defamatory. Since statements on the internet are published globally, their inferential meanings may vary depending on the geographic or cultural location of the reader or the newsgroups or the Usenet group involved.
-- முதுகுல நெளியுது, கொண்டை தெரியுது போன்ற வலைப்பூவுலகத்தினருக்கு மட்டுமே புரிந்த பொன்மொழிகள் இதுல வரும்னு நினைக்கிறேன்.
iii) The third category is legal innuendo. While not defamatory on their face, these statements are defamatory when viewed together with extrinsic circumstances. Once again, contextual knowledge may render a statement defamatory in one jurisdiction but not in another.
**************
Indian Penal Code on Defamation:
Chapter XXI of the IPC exclusively talks of defamation. Section 499 prescribes the offence:
Whoever, by words either spoken or intended to be read, or by signs or by visible representations, makes or publishes any imputation concerning any person intending to harm, or knowing or having reason to believe that such imputation will harm, the reputation of such person, is said . . . to defame that person.
Explanation 2. - It may amount to defamation to make an imputation concerning a company or an association or collection of persons as such.
Section 500 prescribes the punishment in such cases:
Whoever defames another shall be punished with simple imprisonment for a term, which may extend to two years, or with fine, or with both.
Employer's liability
A company can be held liable for the conduct of its employees. If an employee, during working hours, e-mails a defamatory remark about a competitor company to a colleague, the firm could be held liable for defamation even if the employee's actions were not authorised or expressly prohibited.
-------------------------------------------------------------
அனானிமைஸர், torproject என்று பலவழிகள் உங்களை அனானிகளாக மாற்றுவதற்கு இருந்தாலும் - உங்களின் உண்மையான இருப்பிடத்தையும் அதன்மூலம் பெயர், ஜாதகம் போன்றவற்றை பாதிக்கப்பட்டவர் சட்டப்பூர்வமான நடவடிக்கைகளால் பெறமுடியும். யாருமே நூறு சதம் அனானி கிடையாது.
Disclaimer: The information provided on this site is intended as a guide only. It does not constitute legal advice. Text Abstracts © BBC and LegalServicesIndia.
நன்றிகளும் சுட்டிகளும்
http://www.legalservicesindia.com/articles/defcy.htm
http://www.vakilbabu.com/Laws/Classify/Classify17.htm
http://www.vakilbabu.com/Laws/Classify/Classify18.htm
---------------------------------------------------------------
கடைசியாக ஒரு வீடியோ: ப்ளாக்கிங் பற்றி.
தமிழ் வலைப்பூக்களுக்குனே வீடியோ எடுத்தா மாதிரி இருக்கு.
ஆனால் Adult Content. So You have been warned!
173. How Big is Your P*nis?
இதைப் படித்தவுடன்:
1) பொதுவில் கேட்க்கக்கூடாத கேள்வியைக் கேட்கிறான் நாகரிகமற்றவன். இந்தப்பதிவை தொடர்ந்து படித்துத்தொலைப்பதா? வேண்டாமா?
2) ஏதாவது Kinsey/Freud வகையறா உளவியல் ப்ளாக்கிற்கு வந்துவிட்டோமா?
3) ஏதாவது பம்ப், மூலிகைக் களிம்பு விற்கிற தளமாக இருக்குமோ?
4) இருப்பதைவிட பெரிய எண்ணாக சொன்னால்தான் என்ன? இல்லை உண்மையான பதிலைச் சொல்லித்தான் பார்ப்போமா?
என்றெல்லாம் கிடுகிடுவென்று மனதில் எண்ணங்கள் ஓட ஆரம்பித்திருக்குமே. அதற்கெல்லாம் ஒரு sudden brake போட்டுவிட்டு பதிவின் விஷயத்திற்கு வருகிறேன்.
1) அது எவ்வளவு 'நளினமாக' இருக்கிறதோ அவ்வளவு மதிப்பு அதிகம். சமூகத்தில் மற்ற ஆண்களிடத்தில் கண்டிப்பாக உண்டு. பல ஆண்கள் தங்களுக்கு அவ்வாறு வாய்த்திருக்ககூடாதா என்று தினம்தினம் ஏங்குவார்கள். ஆனால் இவ்விஷயத்தில் பெண்கள் 'எக்ஸ்ட்ரா'வாக மதிப்பார்களா என்பது காலங்காலமாக நடத்தப்பட்டு வரும் பட்டிமன்றத்தலைப்பு. அதனால் அதை விட்டுவிடுவோம்.
2) பெரும்பாலான ஆண்கள் பலதடவை பொதுவில் expose செய்கிறார்கள். பெண்களைக் கவர மட்டுமில்லாமல் தேவையற்ற போட்டிகளை சமாளிக்கவும்.
3) பொழுதுபோகாமல், கையை வைத்துக்கொண்டு சும்மா இருக்க முடியாமல், அதனுடன் விளையாடுவோர் சதவிகிதம் பெண்களோடு ஒப்பிடுகையில் ஆண்கள் மிக அதிகம். இரண்டு மூன்று மடங்கு அதிகம் என்று ஆராய்ச்சி தெரிவிக்கிறது. பெண்கள் வெளியிலேயே காட்ட மாட்டனர். தேவைப்பட்டாலேயொழிய.
4) தேவையே இல்லாமல் அமுக்கிப்பார்ப்பது, வேலை செய்கிறதா என்று அடிக்கடி எடுத்துப்பார்த்து சோதனை செய்வது..
சரி வேண்டாம் ரொம்ப மஞ்சப்பத்திரிகை வாடை வீசுவது போல இருப்பதால் இப்போது நிஜமாகவே விஷயத்திற்கு வருகிறேன். நீண்ட நாட்களுக்கு முன் இதை ஒரு தளத்தில் படித்துவிட்டு மறந்துபோயிருந்தேன். இப்போது ஏனோ நினைவுக்கு வந்தது.
ஆராய்ச்சியின் படி மேற்கூறிய சகலமும் செய்வதில் ஆண்களே முதலிடம் செல்போன் விஷயத்தில். இனிமேல் பொது இடங்களில் சுற்றுமுற்றும் கொஞ்சம் கூர்ந்து கவனித்து பாருங்கள். ஒருவர் போன் மணியடித்தால் அனைவரும் எடுத்துச் பார்த்துக்கொள்வது. அதிலும் அவரதை விட நம்முடையது விலையுயர்ந்த மாடலாக இருந்தால் அப்போதுதான் நினைவுக்கு வந்தது போல எஸ். எம். எஸ் அடிக்கத் தொடங்குவது.
எடுத்து எடுத்து பாட்டரி சரியாக இருக்கிறதா என்று பார்ப்பது. இல்லையென்றால் குருட்டாம்போக்காக சில நம்பர்களை அமுக்கி டயல் செய்து பிஸியாக இருப்பதாக காட்டிக்கொள்வது.
ஓட்டல்களைப் போன்ற இடங்களில் தேவையேயில்லாமல் டேபிளில் எடுத்து வைத்திருப்பது. அதை சுற்றி சுற்றி விளையாடுவது. இடுப்பில் சொருகிக்கொள்வது. எடுப்பது.
இப்படி எத்தனை காரியங்கள் செய்ய முடிகிறது செல்போன்களைக் கொண்டு ஆண்களால். முக்கால்வாசி நேரம் அதில் அழைப்பே வராது. அழைக்கவும் ஆளிருக்க மாட்டனர். பெரும்பாலோர் செல் போன் வாங்குவதில், பொதுவில் அம்மாடலை எடுத்தால் எத்தனை பேரிடம் இருக்கும், எடுத்தால் என்ன மரியாதை கிடைக்கும் என்பதெல்லாம் பார்த்துதான் விலையுயர்ந்த மாடல்களை வாங்குகின்றனர். வெளிப்படையாக இல்லாவிட்டாலும், உளவியல் ரீதியாகவாவது.
பெண்கள் பெரும்பாலும் ஹாண்ட் பாக்கினுள்ளேயே வைத்திருப்பர். தேவைப்பட்டாலேயொழிய அதைவைத்து பொதுவில் விளையாட்டு காட்ட மாட்டார்கள்.
அதுவும் ஒவ்வொரு முறையும் வேட்டையாடு விளையாடு ரிங்டோனாக 'பார்த்த முதல் நாளாய்' கேட்டுக்கேட்டு எனக்கு அலுத்துவிட்டது. சன் ம்யூஸிக் நிறுத்தினாலும் இவர்கள் நிறுத்த மாட்டார்கள் என்று நினைக்கிறேன்.
ஆக மொத்தம், பெரும்பாலான ஆண்கள் செல் போன் வாங்குவதே தங்கள் ஆண்மையின் பிரதிபலிப்பின் வடிவாகக் கொண்டு பெண்களைக் கவரத்தான் என்று ஆராய்ச்சிகள் சொல்கின்றன. தான் வசதி வாய்ந்தவன் என்று காட்ட அல்லவாம். மாறாக தான் எந்நேரத்திலும் தொடர்பு கொள்ளப்படவேண்டிய/கூடிய ஒரு பொறுப்புள்ள, powerful முக்கியஸ்தன் என்பதைச் சுட்டத்தானாம்.
சுட்டி இங்கே.
ஏன் 'அதனுடன்' சம்பந்தப்படுத்தப்பட்டிருக்கிறது என்று சந்தேகமாகவா இருக்கிறது??? பார்க்க இங்கே. இருபக்க நியாயங்களும் இருக்கின்றன இங்கே.
---------------------------------
பதிவின் தலைப்பிலுள்ள கேள்விக்கு வந்துட்டோமா?
உங்களுடையது எப்படி?
உங்களுடையது எப்படி?
உங்களுடையது எப்படி?
உங்களுடையது எப்படி?
உங்களுடையது எப்படி?
(அய்யா சாமி, செல்போன் மாடலச் சொன்னேன்பா. அதப்பத்தி மட்டும் சொல்லுங்க. என் பதிவ புகழ்பெற்ற 'டாக்டர் பிரகாஷ்' பதிவா ஆக்கிடாதீங்க!! அவரே வேற வெளியில வர்றாராம். :)))
நேத்து இராத்திரி.. யம்மா.. தூக்கம் போச்சுதே
நேத்து இராத்திரி பல யுகங்களுக்கு பிறகு, டிஸ்கோவிற்கு வந்தே ஆக வேண்டுமென்ற நண்பனின் வற்புறுத்தலின் பேரில் (நிஜமா, நம்புங்க.. இத்தனை வருஷத்துல் முழுசா ஏழெட்டு தடவை போயிருந்தாலே ஜாஸ்தி), இரவு ஒன்பதரைக்கெல்லாம் கிளம்பியாச்சு. க்ளப் பேரு ரோஸ்ஸி (Rossi). இந்த ஊர்ல டிஸ்கோனா நூத்துக்கணக்கில இருக்கு. அதனால எது சரியா (அதாவது பாட்டெல்லாம்) நமக்கு தோதுபட்டுவரும்னு கண்டுபிடிக்கறதுக்கு நாளாகும். நம்ம பிரண்டு, வாரந்தோறும் போகும் டிஸ்க் ப்ரோங்கறதால, ரோஸ்ஸி தான் போறோம்னு முடிவு பண்ணியாச்சு.
அது என்ன ஒன்பதரைக்கெல்லாம் டிஸ்கோ போவீங்களான்னா.. பின்ன.. வியாழன்தோறும் அந்த கிளப்புல லேடீஸ் நைட். பெண்களுக்கு அனுமதி இலவசம். அதுவும் தவிர அவங்களுக்குன்னு பிரத்தியேகமா free flowing Champagne. அதனால பொண்ணுங்க கூட்டம் அலைமோதும். அவிங்க கூட்டம் ஜாஸ்தியாயிருக்குமுன்னா வாலிப வயோதிக அன்பர்கள் கூட்டத்துக்கு பஞ்சமிருக்குமா என்ன? நிக்க இடமில்லாத அளவுக்கு கூட்டம் இருக்கும். பத்தரை மணிக்கு மேல தான் டிஸ்கோ உண்மையிலெயே சூடு பிடிக்கும். நடக்கிற தூரம்தான்கறதால பதினஞ்சே நிமிஷத்திலே போய் சேர்ந்தாச்சு. குளிரும் அவ்வளவு இல்லை. வாசல்ல மெட்டல் டிடெக்டர் சோதனையெல்லாம் வச்சு நல்லாவே பந்தா காட்டறாங்க. தலைக்கு நூத்தியைம்பது ரூபிள் அழுதோம்.
உள்ளே நாங்க போனபோது இன்னும் கூட்டம் வந்திருக்கவில்லை. ஏற்கனவே ரெண்டு நண்பிகள் (இந்த நண்பிகள்-கற சொல சரியானதா?) துண்டு போட்டு தோதான இடம் பிடிச்சு வச்சுருந்தாங்க. அது ஏன் தோதான இடம்கறதுல கொஞ்சம் விவகாரம் இருக்கு. அது பின்னாடி. ஷாம்பெயின் ஃப்ரியா ஓடிச்சா, எல்லா பொண்ணுங்களும் ரொம்ப ஓவர் பிரண்ட்லியாவே சுத்திகிட்டிருந்தாங்க. சரி, ஏற்கனவே ஒரு ஹாட் பதிவு போட்டுருக்கேன். இங்க இருக்க நிலை எப்படின்னு, அதப்பாத்தீங்கனா, நீங்களா யூகிச்சுக்கலாம். முதல்ல, வந்தோன்ன, இத்தன நாள் கழிச்சு வந்தியேடா கண்ணான்னு ஷாம்பெயின். நமக்கு அது பிரச்சனையில்லை. ஆனா, அதுக்கப்புறம் நொடிக்கொரு தரம் கிளம்பற ஸ்டீம் எஞ்சின் தான் பிரச்சனை.
எல்லாருக்கும் கைல ஆறாவதா ஒரு வெள்ளை விரல் முளைச்சா மாதிரி அது கையவிட்டு கீழ இறக்குவேனான்னு ஊதி ஊதி தள்ளுறாங்க. அவங்க பாடு அவங்களுக்கு. நம்ம பாடு நமக்கு. அதான் சாப்பாடு. சுக்லாம்பரதரம் சொல்லி பிரஞ்சு (ஃப்ரீடம்) ஃப்ரை. கொஞ்ச நேரம் அரட்டை. அப்படியே பார்த்தா மணி பத்தரை ஆச்சு. இனிமே வரதெல்லாம் கொஞ்சம் ஏ மேட்டர். தயவு செஞ்சு வேண்டாதவங்க அடுத்த ரெண்டு பத்திய ஸ்கிப் செஞ்சுடுங்க. படிச்சுட்டு என்னைய திட்டக்கூடாது. நடந்ததச் சொல்றேன்.
ஏன் வாகான இடம் பிடிச்சு வச்சுருந்தாங்கன்னா.. எங்க டேபிளுக்கு நேர் எதிர்த்தாப்போல தான் ஸ்ட்ரிப்-டீஸ் டேபிள். ஆனா, நேத்திக்கு லேடீஸ் நைட்கறதால, பெரிய பெரிய எருமை சைஸுல ஆம்பிளைங்கதான் வந்து ஆடிக்கிட்டுருந்தாங்க. அவங்க ஆடறதோட விட்டா பரவாயில்லியே. கூட்டத்திலே இருந்து சாதாரண சில பொண்ணுங்கள்லாம் டேபிள் மேல ஏறி அவங்களுக்கு போட்டி குத்தாட்டம் போட்டாங்க. ஓவ்வொரு பதினஞ்சு நிமிஷத்துக்கும் இது நடக்கும். மொத்த டான்ஸ் ஹாலுமே டேபிள சுத்தி நின்னு ரகளை பண்ணினாங்க. சரி, நமக்கு அடுத்தது என்னன்னு மெனுவப் பார்த்தா காளானுடன் வறுத்த உருளைக்கிழங்கு. சே. தமிழ்ல சொல்றச்சே ஏதோ மாதிரி இருக்கே. Roasted Potatoes with Mushrooms. இப்படியாக பன்னிரண்டரை வரை ஓட்டியாச்சு. இன்னும் டான்ஸ் ப்ளோர் பக்கமே போகலியே, உக்காந்து தின்னுகிட்டே இருக்கியேன்னெல்லாம் கேள்வி கேட்கக்கூடாது.
பன்னிரண்டரைலேர்ந்து பெண்கள் ஸ்ட்ரிப்டீஸ். என்ன இருந்தாலும் ப்ரொபஷனலா செய்யும்போது ஒரு அழகு. கூரையிலிருந்து கீழே பரவும் கம்பியில் சர்க்கஸ், குரங்கு வித்தை, தலைகீழா சுத்தறதுன்னு நிறைய விளையாட்டு. இதுக்கும் சுத்தி சரி கூட்டம். இதுக்கு நடுவுல, இரண்டு ஆளுக ஆர்வப்பட்டு, பொண்ணு ஆடிக்கிட்டிருக்கும்போதே அதே மேடையில் ஏற, எங்கேர்ந்து வந்தாங்கன்னே தெரியல.. நாலு பெரிய செக்யூரிட்டி வந்து ரெண்டு பேரயும் அலாக்கா தூக்கிக் கொண்டு வெளியில கடாசிட்டாங்க. பதினஞ்சு நிமிஷத்துக்கு ஒரு தரம் இது. இப்படியே ரெண்டரை வரை நல்லா பொழுதுபோச்சு.
அடுத்த ரவுண்டு என்ன.. இங்க க்ரென்கின்னு பேரு. கார்லிக் பிரட் மாதிரியே.. ஆனா டார்க் பிரட்டை வச்சு பண்ணி நீள நீள பீஸ்களா வெட்டிக் கொடுப்பாங்க. சூப்பரா இருக்கும். அதோட விட்டிருந்தா பரவாயில்லியே. நம்ம பிரண்டு நீ ஆப்ஸிந்த் (Absinthe) டேஸ்ட் பண்ணியிருக்கியான்னு கேட்டான். நமக்குத்தான் டேஸ்ட் பண்றதுல இதுவரைக்கும் பிரச்சனையே இருந்ததில்லையே. அதோட இன்னிவரைக்கும் அமெரிக்காவுல அப்ஸிந்த் விக்கறதுக்கு தடை. ஐரோப்பாவில் கூட இப்பத்தான் சில வருஷங்களுக்கு முன்னாடி திரும்ப விக்க அனுமதி கொடுத்திருக்காங்கன்னும் பயங்கர பில்டப் கொடுத்தோன, அப்படி என்னதான் மேட்டர்னு பாக்கணும்னு சபலம் வருமா வராதா?
சரின்னு ஆர்டர் செஞ்சோம். சர்வரம்மாவும் ரெண்டு க்ளாஸ்ல எலுமிச்சை ஜூஸ். ரெண்டு க்ளாசுல ஆப்ஸிந்தும் எடுத்துகிட்டு வந்தாங்க. ஆனா, அதுக்கப்புறம் ஒரு கேள்வி கேட்டாங்க பாருங்க. "நீங்களே பத்தவச்சுபிங்களா, இல்லை நான் பத்த வக்கட்டுமா?" இது என்னடா, எதைப் பத்தவைக்கறதுன்னு நான் நம்ம connoisseur பிரண்டு பக்கம் திரும்பினா, நானும் இதுவரைக்கும் குடிச்சதில்லைன்னு ஹிந்தியில வழிஞ்சான். "நீங்களே பத்தவையுங்க" கேட்டதும் "யார் பர்ஸ்ட்". நேரா நண்பன் பக்கம் கைகாட்டினேன். பேப்பர் நாப்கின்ல ஸ்ட்ராவால ஓட்டை போட்டுவச்சுகிட்டு, அடுத்து லைட்டர் ஒண்ண எடுத்து க்ளாசுக்குள்ள இருந்த அப்ஸிந்த பத்த வச்சாங்க. நல்ல நீலமா அழகா எரிஞ்சுது. அது எரிஞ்சு முடிக்கறதுக்குள்ள எலுமிச்சை ஜூஸில் கொட்டிவிட்டு, காலி அப்ஸிந்த் க்ளாஸ பேப்பர் நாப்கின் மேல கவுத்துவச்சாங்க. சரி, இப்ப என்ன செய்யணும்னு அப்பாவியா அவங்கள நாங்க பார்த்து வழிஞ்சதும், நானே சொல்லித்தாரேன் சொல்லிக்கொடுத்தாங்க. அதாவது, ஸ்ட்ரா வழியா காலி ஆப்ஸிந்த் க்ளாஸ்குள்ளேர்ந்து புகைய நல்லா உள்ள இழுத்து, முழுங்காம வாயிலியே வச்சுருந்து, படக்குன்னு ஒன் ஷாட்ல அப்ஸிந்த் எலிமிச்சை கலவையை காலி பண்ணனுமாம். பண்ணோம். சரியான காரம். புகையோட கலந்த வித்தியாசமான எலுமிச்சை ஜூஸ். அதுக்கப்புறம் என்ன, ஒரு அரைமணிக்கு கிர் கிர் தான். நல்லவேளை, இதுவரைக்கும் நல்லா சாப்பிட்டிருந்தேனோ பொழைச்சேன். இத்தனைக்கும் வெறும் நாற்பது மில்லி தான். அதுக்கே ஆளத் தூக்கி அடிச்சுடுச்சு. நம்மூர்ல என்ன நிலவரம்னு தெரியல.
சரி, இதுக்கு மேல ரிஸ்க் எடுக்கக்கூடாதுன்னுட்டு கொஞ்சமா கொஞ்சம் ஆடுகளம் (டான்ஸ் ப்ளோர்தான்) பக்கம் போய் "Who Likes To Move it Move It?" க்கு "We Like To" ன்னு பிரஸண்ட் மார்க் கொடுத்துட்டு வந்து பார்த்தா மணி நாலேகால். சமையா தூக்கம் சொக்குது. முந்தின நாள் வழக்கம் போல் வேலைநாள்கறதால சாயங்காலம் வந்து ஒரு இரண்டு மணி நேரம் மட்டுமே தூங்கமுடிஞ்சது. டேபிள்ல ஒரு பத்து நிமிஷம் தூங்கியிருப்பேன். ஒரு பெரிய உருவம் வந்து உலுக்கி, தூங்கறாதா இருந்தா வீட்டுக்கு கிளம்பு ராசான்னு மிரட்டிட்டுப் போச்சு. கூட வந்த நண்பிகள் மெட்ரோ 545க்கு திறக்கற வரைக்கும் இருந்துட்டு போகணும்னு சொன்னதுனால, முழிச்சிகிட்டிருக்கறது எப்படி. அடுத்த ரவுண்டு சாப்பாடுதான். திரும்ப காளான், உருளைக்கிழங்கு, தெம்பூட்ட சூப்னு அடிச்சு முடிச்சா அஞ்சு ஆச்சு. பத்து நிமிஷம் கழிச்சு "Who Let the Dogs out" ஆரம்பமாச்சு. ரீமிக்ஸ் போல. ஒரு பத்து பதினஞ்சு நிமிஷம் ஓடிச்சு. அதுலேயே எல்லாரும் களைச்சு போயாச்சு. இதுக்குள்ள டிஸ்கோவும் காலியாக ஆரம்பிச்சாச்சு. சரி, நாமளும் நடையக் கட்டுவோம்னு தூக்கக்கலக்கத்தோடயே வீட்டுக்கு வந்தா ஆறுமணி. ஒரு மணிநேரம் தூங்கினா, வேலைக்கு ஆகாது (போகாது!)ன்னு தூக்கத்துக்கு பை. இனிமேயென்ன ரெண்டு நாளைக்கு தூக்கந்தான்.
-----
உங்கள் எல்லோருக்கும் இனிய பொங்கல் திருநாள் வாழ்த்துகள்!
Indians - safest, most committed and most satisfied
வருடாவருடம் போலவே இந்த ஆண்டும் 41 நாடுகளில் 317,000 மக்களிடம் உலகின் மிகப்பெரும் ஆணுறை நிறுவனமான டியுரெக்ஸ் தனது DGSS எனப்படும் செக்ஸ் குறித்த கருத்துக்கணிப்பை நடத்தியிருக்கிறது. அதில் இந்தியர்கள் அளித்த சில பதில்கள் இதோ..
முன்பின் தெரியாதவர்களுடன் உடலுறவு கொள்வோர் - 21% (global ave. 47%)
வாழ்நாளவில் உறவு கொள்ளும் பார்ட்னர்களின் எண்ணிக்கை - 3 (9 - துருக்கியில் 14.5 பேர்!)
One Night Stands - 13% (44%)
வர்ஜினிடி இழக்கும் சராசரி வயது: 19.8 (17.6, ஐஸ்லாந்து - 15.6)
தங்கள் செக்ஸ் வாழ்க்கை திருப்திகரமாய் இருப்பதாய் சொன்னவர்கள்: 46 (44%)
தங்கள் செக்ஸ் வாழ்க்கை போரடிப்பதாய் சொன்னவர்கள்: 3 (7%)
போர்னோகிராபி வழக்கமாய் படிப்போர்/பார்ப்போர் - 37%
மக்களிடம் எதைப் பற்றி இன்னும் அதிக விழிப்புணர்வு வரவேண்டியிருக்கிறது? எய்ட்ஸ்/ஹெச்.ஐ.வி - 87%
வருடத்திற்கு - 75 நாட்கள் (103, கிரீஸ் - 138, க்ரோயேஷியா - 134, ஜப்பான் - 45)
47% இந்தியர்கள் பள்ளிகளில் செக்ஸ் பாடத்திட்டத்தை 14 வயதிலிருந்து புகுத்த வேண்டுமென்று சொல்லியுள்ளனர்.
மேலதிக விபரங்களுக்கு: Durex GSS05
இந்த கணிப்பு நம் நாட்டில் எந்தெந்த ஊர்களில் நடத்தப்பட்டது என்று தெரியவில்லை. பிரத்தியேக ஆணுறைகள் உபயோகிப்பதாக 28% இந்தியர்கள் வாக்களித்துள்ளதால் நகரங்களாகத்தான் இருக்கவேண்டும் என்பது என் கணிப்பு. அதே போல பள்ளிகளில் செக்ஸ் பாடத்திட்டத்தை புகுத்த வேண்டும் பாதிக்கு பாதி பேராவது சொல்லியிருப்பதும் ஆறுதலானாலும் மிச்ச 50 சதவிகிதம் பேர் என்ன நினைக்கிறார்கள் என்று விளங்கவில்லை. நாடெங்கும் எய்ட்ஸ் அசுர வேகத்தில் பரவிக்கொண்டிருக்கும்போது மக்களிடையே இதைக்குறித்த விழிப்புணர்வு, நகரங்களுக்கு மட்டுமாவது வந்து சேர்ந்திருக்கிறதோ? இல்லை இதுவே வெறும் பகல்கனவா? இன்னமும் கிராமப்புறங்கள்..
தனியாய் கஷ்டப்படும் ஆண்களுக்கு: சமையல் குறிப்பு!
வெளிநாடு வாழ் மற்றும் வெளிமாநிலங்களில் தத்தம் சொந்த ஊரைப் பிரிந்து வாழும் பல்லாயிரக்கணக்கான தமிழ் ஆண்களைப் போலவே நானும் ஆரம்ப காலங்களில் சரியான சாப்பாடு இல்லாமல் திண்டாடியிருக்கிறேன். வீட்டில் இருந்த வரைக்கும் வெங்காய சாம்பார், மோர்குழம்பு, அவியல், உருளைக்கிழங்கு ரோஸ்ட் என்று புகுந்து விளையாடிவிட்டு திடீரென்று வீட்டிற்கு வெளியே இருக்கும் சூழ்நிலை ஏற்பட்டால் சமாளிப்பது மிக கடினம். அதுவும், நம் வீட்டில் இருந்தவரைக்கும் முந்திரி பருப்பு இன்னவகையற திருடித் தின்பதற்கு தவிர சமையல் அறை பக்கமே காலடி எடுத்துவைக்காமல் இருந்துவிட்டு நாமே சொந்தமாக சமைக்கவேண்டும் என்பது பெரிய இடிதான். பாட்டிகள் இருந்துவிட்டால் போதும், நிலைமை இன்னும் மோசம்.. "நல்லாருக்கு! ஆம்பிளைப் பசங்களுக்கு சமையல்கட்டுல என்ன வேலை"ன்னு discriminate பண்ணி வெளியே துரத்திவிடுவார்கள்.
இந்தியாவில் வேறு மாநிலத்திற்கு செல்வோர் நிலைமை ஒரு வகையில் பரவாயில்லை. ஏதொ ஒரு மெஸ்-ஸோ ஒன்றையோ கண்டுபிடித்து விடலாம். வெளிநாட்டில் வாழவோர்க்கு பிரச்சனைகள் சொல்லி மாளமுடியாது. மூன்று வேளையும் மெக்டோனால்ட்ஸில் சாப்பிட முடியுமா? கட்டுபடியாகுமா? அப்படியே ஆனாலும் மார்கன் ஸ்பர்லாக் போல் ஆவோமா என்று பயம் வேறு வரும். ஒரே நக்கட்ஸும், பிக் மாக்கும் எத்தன நாள் சாப்பிட முடியும்? சரி, இதெல்லாம் சரிப்பட்டு வராது, நாமே சமைக்கலாம் என்றால் வெண்டக்காயை நுனி உடச்சு வாங்கணும், தக்காளி அமுக்கிப் பாத்து வாங்கணும்கறது போன்ற ட்ரேட் ரகசியங்கள் தெரியவில்லையென்றால் தொலைந்தோம். சரி, அப்படியே ஏதாவது ஒரு காய்கறி வாங்கி மீனாட்சி அம்மாளின் 'சமைத்து பார்' வைத்து ஒப்பேத்தலாம் என்றால் அவர் குறிப்பிடும் வீசை, ஆழாக்கு போன்றவற்றிற்கெல்லாம் நிகழ்காலத்தில் equivalents இல்லை.
அப்போ? என்னதான் வழி? இரண்டு வழிகள் இருக்கின்றன. ஒன்று. புதிதாய் நாம் இருக்கும் நாட்டிற்கு குடியேறிய தம்பதிகளுக்கு உதவுவதாய் சொல்லி அவர்கள் வீட்டிலேயே காப்பி உட்பட மூன்று வேளையும் கொட்டிக்கொள்வது.
இன்னொன்று சுயமாக சமையல் கற்றுக்கொள்வது. சமையல் என்பது ஒன்றும் பிரம்ம வித்தை இல்லை என்பதை உணர்த்தவே ஒரு குறிப்பை சொல்ல ஆசைப்படுகிறேன். இந்த ரெசிபி எந்த காண்டினெண்டிலும், எந்த குக்கிராமத்திலும் செய்யலாம். ஏனென்றால், மூலப்பொருள் எல்லா இடத்திலேயும் பாகுபாடின்றி கிடைக்கும். சரி, விஷயத்திற்கு வருவோம். இரண்டுவகை இன்ஸ்டண்ட் பசி மறக்கடிக்கும் ரெசிபிக்கள் இருக்கின்றன. அருகிலுள்ள சூப்பர் மார்க்கெட் சென்று ஒரு கிரேட் வாங்கிக்கொள்ளூங்கள். கார்ல்ஸ்பெர்க், ஹைனக்கென் என்று பலதரப்பட்ட பசி நிவாரணிகள் இருந்தாலும் உங்களுக்கு எது பிடிக்குமோ அதை கண்டுபிடிப்பதற்கு ஆரம்ப காலத்தில் சில சோதனைகள் செய்து தேர்ந்தெடுத்துக்கொள்ளலாம். ஒரு மணி நேரத்திற்கு இருபாட்டில்கள் என்பது சராசரி அவரேஜ். ஒரு கிரேட் வாங்கினால் ஒரு 2 நாட்களுக்கு பசியிலிருந்து விடுதலை.
என்ன வெட்டி குறிப்பு கொடுத்து டபாய்க்கிறன்னு பாப்பவங்களுக்கு, இதோ உருப்படியான குறிப்பு. அதே சூப்பர் மார்க்கெட்டில் பழரச செக்ஷனுக்குப் போனீர்களானால், 2 லிட்டர் ஆரஞ்சு ஜூஸ் கிடைக்கும். அந்த பாக்கெட்டை பத்திரமாக வீட்டிற்கு எடுத்துவந்து (காசுகொடுப்பதும் கொடுக்காததும் உங்கள் சாமர்த்தியம்) ஒரு டேபிளின் மேல் செட் செய்து கொள்ளவும். பத்திரமாக டெட்ராபாக்கை பிரித்து ஏற்கனவே சுத்தம் செய்யப்பட்ட/மூன்று நாள் முந்திய கிளாஸ் எடுத்து அதில் ஒரு 500 மில்லி ஊத்தவும். மிக ஜாக்கிரதையாக வாயருகில் கொண்டு சென்று அருந்தவும். பாதி கிளாஸ் குடித்து முடித்தபின் ஏன் முதல்வகை பசிநிவாரணி வாங்கவில்லைன்னு சுய இரக்கம் வரும். பெரும்பாலான ஆண்களுக்கு வரும் உணர்ச்சிதான் இது, அதனால் பதட்டப்பட தேவையில்லை. எவ்வளவு ஜூஸ் வேணுமோ குடித்து முடித்து, மூடி பிர்ட்ஜுக்குள் வைப்பது நலம். கொஞ்சம் adventurous ஆன வாசகர்கள் ஜ்ஸ் பாக்கை சரியாக மூடாமல் டேபிள் மேலேயே முன்று நாட்கள் வைத்தால் ஆரஞ்சு சுவையுடன் கூடிய mushroom ஜுஸும் கிடைக்கும். ஒரே கல்லில் ரெண்டு மாங்கா.
இந்த ஆரஞ்சு ஜூஸ் குடித்துவிட்டு தூக்கம் வரவில்லையென்று சொல்வோர் மேற்சொன்ன முதல்வகை நிவாரணிகளை பரிட்சித்துப் பார்க்க வேண்டுகிறோம்.
This article is a stub and readers are expected to further experiment and provide feedback.
இது ஒரு கோடைக்காலம்!!! - ஹாட் பதிவு
ஹும்ம்.. 6 மாசத்துக்கு மேல் தொடர்ந்து இருந்த பனிக்காலம் முடிந்து கோடைக்காலம் வந்து 1 மாதத்திற்கு மேலாகி விட்டது. பனிக்காலத்தில் தெருவில் walk போவதே அபூர்வம். வேலைக்கு போனோமா, திரும்ப வீட்டுக்குள்ள ஓடிவந்து ஹீட்டர தட்டி விட்டோமானே நேரம் போய்டும். அதுவும் வெளியே கிளம்பரத்துக்கு முன்னே ஏதோ போருக்கு ஆயத்தமாறதப் போல, ஒரு long john, அதுக்கு மேல டீ ஷர்ட், அதுக்கும் மேல ஒரு முழுக்கை சட்டை அப்புறம் கடைசியா நிலாவுக்கு போறதுக்கே பயன்படுத்தக்கூடிய தடிமன்ல ஒரு பெரிய ஜாக்கெட் இப்படி இதயெல்லாம் போட்டு கழட்டுறதுக்கே அரைமணி நேரம் ஆகும்..
இப்போ கோடை வந்தாச்சு. வெயில் பிச்சு கொளுத்துது. டி-ஷர்ட், ஒரு அர-ட்ரவுசர், நம்மூர் செருப்பு (இந்த ஷூ வக் கண்டுபிடிச்சவன அன்னியன் தான் கவனிக்கனும்) என்று ஜாலியா சாயங்காலத்துல கிளம்பி ஒரு பெரிய ரவுண்டு அடிச்சிட்டு வர முடியுது. அதுவும் இராத்திரி 12 மணி வரைக்கும் நல்ல வெளிச்சம் இருக்கறதால் கவலையே யில்ல..
தெருவுல கொஞ்ச நேரம் காலாற நடந்தா.. அடாடாடா..காணும் காட்சிகளே தனிசுகந்தான்... முழுச்சட்டை, பாதிச்சட்டை மற்றும் சட்ட 'மாதிரி', இதிலே ஸி-த்ரு, not so ஸி-த்ரு என்று வரைட்டிகள்... இதுல எத்தன கலர் எத்தன டிசைன். நினச்சுப் பார்த்தாலே தல சுத்தும். இதுக்கு மேல.. சாரி.. கீழ.. பேண்ட்.. இதுகளயும் மேலே சொன்னா மாதிரி முழுசு, அரை அப்புறம் ரொம்பவே குறைன்னு வகைப்படுத்தலாம். இதிலேயேம் ஸீ-த்ருக்கள் உண்டு. பேண்ட், ட்ரவுசர் அப்புறம் ஸ்கர்ட் அப்புறம் இதிலேல்லாம் சேர்க்கவே முடியாத கவுன் வகைகளையும் பாக்கலாம். இப்படி மேலேயும் கலர் காம்பினேஷன் பாத்தா காணக்கண்கோடி வேண்டும்னு தான் தோணும். இதத்தவிர கண்ணப் பறிக்கும் வண்ணங்களில் கைப்பை.. ஷூ, செருப்பு, சாண்டல்ஸ்..இதெல்லாம் ஒண்ணா ரெண்டா, ஆயிரக்கணக்கிலில்ல இருக்கு. பாக்க பாக்க திகட்டாம இன்னும் பாத்துகிட்டே இருக்கலாம் போல இருக்கும்..
என்னதான் சொல்லுங்க.. விண்டோ ஷாப்பிங்க் பண்ற சுகமே தனிதான்! :)
